Cuide do seu filho, assim:

A primeira coisa a se fazer é bater nele assim que ele nascer, que ai ele já começa se acostumar com as surras que tu vá dar nele ao longo da vida.

Não tenha dó de bater em uma indefesa criança. Saiba que quando ele crescer, a probabilidade de ele se tornar um traficante da rocinha, é grande. Portanto, se tem que bater, bata enquanto ele não sabe segurar uma arma.


Se ele for feio... Bata na cara até arrumar... Se não arrumar, seja sincero com ele e diga o quão feio ele é. Acredite, tomar uma bota dos pais é melhor do que tomar daquela loiraça que ele vai xavecar e fazer papel de idiota. Saiba, ele, no futuro, irá te agradecer por você ter moldado a cara dele. Mesmo que pra moldá-la tu tenha usado um canivete.

Quando seu filho tiver uns 5 anos, é a fase que ele vai mais te encher o saco.
Se você quiser que o pivete tenha algum futuro pelo menos, não compre nada disso. Deixe-o morrer de fome (ele não vai morrer de fome por causa de balas e doces, mas ele dirá que está morrendo), pois depois de 5 anos, você terá economizado mais de R$4.000,00 (incluindo também o dinheiro economizado com a não compra de revistas da Mônica e da Recreio). Para ajudar ainda mais... Compre doces e coma na frente dele; ele saberá como enfrentar provocações em seu futuro (com tiros e homicídios)... Ou seja, a infância do teu filho vai ser horrível pra ele (coitado), mas no futuro ele te agradecerá XD

Quando ele tiver 7 anos, é a fase em que você tem que começar tacar ele pela janela, umas duas vezes por dia, no mínimo. Atire nele com bala de chumbinho, duas vezes também. Engane ele, mande ele por a mão na panela de feijão quando ela estiver quente, pra ele queimar a mão. Logo, depois de tudo isso, ele ficará com trauma e no futuro saberá que cometer suicídio não é legal.

Quando sua criança completar uns 10 anos, vai ser a época que ele vai perguntar como as crianças nascem. Fale logo que você ficou peladão e etc., caso contrário as crianças menos idiotas da escola dele vão tirar um sarro da cara do coitado.
Ou então, depois de uns 3 meses que você der computador pra ele, ele mesmo descobrirá como nasceu. Aproveitei para pegá-lo no ato e grite "AHÁ".... Sem "AHÁ" toda graça se perderá.

Quando ele completar 14 anos, ou ele já será um trombadinha em formação, ou um nerd de criação XD

Se você tentar igualar as duas coisas, tipo, explorar a criança por 5 anos fazendo ela ensaiar/estudar/ler/dançar/cantar/correr 9 horas por dia, e ainda assim espancar ela, assim ela não terá tempo de ser criança e não vai querer crescer, vai ficar rico e criar um Rancho que chama Neverland, pq a maior frustração de sua infância é nunca ter visto peterpan pelado. Se for criar teu filho assim, dê o nome dele de Michael. E não se surpreenda quando ele mudar a própria etnia.

Alguns anos mais tarde, você será um velho banguelo, enquanto sua antiga criança já será noivo(a ).
Agora é bom que você tenha dado bastante educação pra ele, pra ele ser rico e ser misericordioso do pai pobre que tem, e te dar um dinheirinho. Caso não seja possível dar educação pra ele virar um advogado, dê uma bola pro coitado e mande-o ficar jogando, até o Corinthians contratar ele.

Pronto, 50 anos se passaram, e agora é a hora da vingança XD
Seu filho vai te mandar pra um asilo que cheira a mofo (famoso cheiro de museu ou aquele casaco da sua avó que ela tem desde que ela ia pro baile, de charrete) e você vai morrer em volta de um monte de velho banguelo.