Dicas para cuidar de seu bicho de estimação. (Ou para se preparar para a morte deles)

Procure comprar um cachorro apenas se você for velho pra caramba, que aí é certeza que tu morre antes dele, logo, não vai chorar por causa da morte do bichano XD.

Normalmente os pais compram um cachorro para o filho quando ele ainda é criança... mas ao chegar na adolescência, certamente o garoto esquecerá do bicho (já que garotas, vídeo-games e roupas íntimas do sexo oposto são bem mais interessantes). Isso pode causar uma depressão no animal. Evite isso =D.

Não dê muita comida pra teu cachorro (isso no caso de você for pobre e não tiver carro), por que depois de um tempo o cachorro vai engordar e ficar pesando uns 60 kilos, e quando ele morrer, tu tá lascado pra carregar ele até o riozinho.

Há uma grande diferença entre os cachorros e os gatos... Cachorros são para te dar carinho, para você brincar e para te surpreender com a praticidade que eles conseguem lamber seu próprio membro. Agora gato é pra gente mal amada. Eles não divertem ninguém e não latem. Pra ser feliz, ou pelo menos tentar ser, compre um cachorro.

Quando você comprar um hamister, não faça como o autor desse texto fez com o dele. Tá ligado aquela rodinha que ele fica correndo que nem doido? Pois é, o cidadão aqui colocava o ratinho lá dentro, e ficava girando o bagulho. O rato saía de lá mais tonto que um bêbado. Até hoje a causa da morte desse hamister é desconhecida, mas se me dissessem que foi por loucura, eu acreditaria =D.
Ou seja, se tu costuma ficar girando teu hamister na rodinha, se prepare que logo logo o cérebro dele pode explodir.

Nunca ensine seu papagaio a falar besteiras ou palavrão, acredite, a qualquer momento um padre ou pastor visitará sua casa e você pagará o maior mico.
E com isso, nada impede de aquela sua vizinha católica dirá que o seu pássaro é possuído pelo demônio, e irá envenená-lo.

Nunca dê mortadela para seus bichos. Aquela tripa que tem em volta dela um dia quase matou uma anta engasgada, ou seja, matar um bichinho de estimação será mais fácil. Obs: A anta em questão é, de novo, o autor disso aqui =D.

Por acaso, se você se deparar com seu bicho, comendo suas próprias fezes, tenha quase certeza que tu esqueceu de encher a vasilha de ração. Caso a vasilha dele esteja cheia, ele virou emo e está tentando se suicidar.

Puxar o rabo do seu pitbull raivoso, sabe, aquele que já não come nada há 5 dias, só parece uma boa idéia na sua mente... acredite nisso. Isso só serve se você quiser morrer e matar ele junto (entalado com o teu cabeção =D).
Caso você veja seu pitbull matando alguém na rua, saiba que o teu cão está com raiva, ou então, você anda dando miojo pra ele todo dia. Isso acaba com a alegria de um cão.

Se você for mendigo, não adote um pombo como bicho de estimação, ele vai fugir na primeira chance que tiver.

Sempre opte por cuidar de bichos de estimação de forma com que aja um casal, ou seja, se for pegar um vira-lata na rua, se ele for macho, cate alguma vira-lata fêmea também. Não deseje que seu animal seja tão solitário e anti social como você. Acredite, animais sem sexo, simplesmente, morrem.

Se teu boi (linguagem direcionada à caipiras agora o/) aparecer com a cabeça estourada, não vá para a mídia dizendo que ETs invadiram teu território e mataram de forma horrível o teu gado, antes pergunte pro teu filho se ele não andou brincando no quintal com a tua espingarda.

Às peruas agora... senhora, não fique pintando tua cachorra chuahua da mesma forma como tu pinta a unha. A cachorra acabará ficando louca depravada de tanta tinta na cabeça, e não será surpressa que ela se jogue, em um belo dia, debaixo de um carro. Depois não adianta chorar....


Se você for chorão, e se apega facilmente à animais, evite ter algum bichano em casa. No final das contas você vai ficar chorando que nem um homem chora depois de levar chifre.

[D. e JV.]