Carta de um emo.

Olá, amores da minha vida. Hoje estou triste. Está chovendo, e isso é muito lindo.

Enquanto cai a chuva, estou aqui com meu MP3 ouvindo Sandy e Junior, e chorando litros e litros de água. Me inspirei na chuva, amados meus.

Me lembro da época em que mamãe me comprava pirulito todo dia, e hoje ela me odeia.

Nunca mais me comprou uma boneca. Será que só porque estou crescido? Como assim?

Ela não sabe que eu ainda sou uma criança pura por dentro?

Eu amo meus pais, mas eles me odeiam. Nunca mais me levaram para ir para o parque de diversões, nunca mais me compraram Yakult, nunca mais me levaram pra andar de bicicleta e nunca mais me contaram histórias para eu dormir.
Embora dizem que já estou velho para isso, eu sei que isso é uma desculpa. Não tenho mais que 21 anos. Isso me deprime.

Não consigo dormir, o lençol está coberto de lágrimas. Estou tão feliz.


Estou aqui, com saudade da Marta, aquela bela loira de olhos azuis. Onde será que foi parar minha bela cachorra poddle?

A chuva cai, e não consigo dormir. Quero um abraço. Mas ninguém me ama. Como poderei viver nesta vida ingrata por mais 1 dia? Sem amor, sem carinho e sem amigos. Acho que chegou meu fim.

A chuva que cai só me lembra do amor perdido. O céu não quer mais a lua e a joga fora. Assim como meus pais que não querem mais o filho e o largam sozinho no quarto.

Mais 20 minutos que meus pais não falam comigo, não suporto tanta solidão.

Hoje na escola eu abracei meu melhor amigo. Conheci ele ontem.
Sinto vontade de viver só para sentir seu calor novamente. Ele é legal demais.
A gente conversa sobre todos os assuntos. Desde Harry Potter, à Hermione. Simplesmente o amo.

Mas bem, queridos amigos. Acho que vou dormir. Aproveitarei a chuva e tentarei sonhar com o Macaulay Culkin (Adorava os filmes dele, principalmente "Esqueceram de mim", "Esqueceram de mim 2" e o fabuloso "Esqueceram de mim 3").

Ainda tenho que ler Crepúsculo antes de dormir, estou no capítulo 8. Esse capítulo está emocionante. O vampiro lindo da história está tentando dar um beijo na bela moça que ele ama. O capítulo está tão criativo que me deixa tão entusiasmado. Eu sei que desde o começo do livro a história está igual, mas a cada página tudo fica tão novo. Esse livro é lindo.

Gente! Esqueci! Preciso lhes revelar um sonho impossível que tenho! Meus olhos brilhariam se algum dia minha vó vivesse que nem eu. Gostasse das bandas que eu curto, usasse as roupas que uso e tudo mais. Isso pelo fato de que ela não entende meu modo de vida e me crítica. Mas tenho esse sonho de que um dia ela me entenderá.



Tenho o mesmo sonho, claro, em relação ao meu querido vovô.



Enfim, tenho vários sonhos, e a chuva acaba com minhas esperanças de ser feliz um dia. Portanto, não me resta nada mais além de dormir. Mas como dormir já me causa tédio, irei me matar.

Mas a morte deve ser horrível.

Mudei de idéia.

Vou dormir então. E sonhar com meu eterno ídolo, Michael Jackson. Não sei porque citei o nome dele, estou em lágrimas agora. Ele marcou minha adolescência, agora não conseguirei dormir, voltei à chorar. Meu sonho era fazer um Moonwalk em direção ao Michael, mas ele se foi e não me esperou.

Ah, resolvi me matar mesmo, quem sabe eu encontre meu herói albino no paraíso.

Adeus amores. Podem me excluir do orkut, ou se preferirem, podem roubar o profile. A senha é "Lágrimas_EuamoaXuxA".

Beijos, meus amores. Até um dia.

[JV.]

Falando sobre fanáticos religiosos

Aproveite enquanto à tempo, e vá em um Itaú mais próximo de você.
Deus é tão bom que deixa a gente pagar nossos pecados com cartão de crédito. XD


Como indentificar um livro religioso:

Preludio:

A graça e paz, irmãos e irmãs.

Deus nos deu mais um dia de vida. Devemos ser gratos.
Nos proporcionou a oportunidade de estarmos em comunhão através desse livro.
Eu fui guiado a escrevê-lo. Você está sendo guiado a lê-lo e se reconciliar com nosso grandioso Deus.


Neste livro iremos falar mais como ser santo.
E falaremos sobre várias bençãos de Deus pra tua vida...

Ao terminar de ler o livro, Deus me revelou, você sentirá uma enorme vontade de ir ao banco e depositar 500R$ na conta da família Malafaia.

Deus seja conosco.



Vamos falar sobre religiosos.

Aquele povo que faz de Deus um talão de cheque, e de Jesus um cartão de crédito.

Dentro da religião, há duas maneiras de você conseguir a graça de Deus: puxando o saco do pastor ou dando um bom dízimo.
Se o seu dízimo não for capaz de ajudar na parcela do carro do líder religioso (aquele carro zero, Super cobiçado e completo), puxe o saco dele ao extremo. Grite uns "aleluia" bem altos na igreja, vá em todos os eventos e elogie o terno do brás que ele está usando. Aí ele deixará Deus te amar um pouquinho.


Você não pode matar. Não pode roubar. E não pode destruir. Porque esse é o papel do demônio. Papel que ele exercerá na sua vida caso você não dê dizímos.
Ninguém é santo.
Ninguém é santo sem dar dizímo. FATO!
O máximo que você pode ser, é um crente esforçado. Mas se não der dizímo...quando Jesus voltar, ele vai olhar pra tua cara e cobrar os 10%.
Se não tiver os 10%, tu vai pro inferno. Lugar de favelado.

O céu, segundo doutrinas religiosas, pode-se dizer que é um lugar cheio de mansões. Mansões essas que para serem construídas, foi necessário o gasto de muita grana. Se você não deu nem dizímo nem oferta, tu tem que morar no Inferno, que é quase que um Albergue.

Um dos fatos mais interessantes na religião é a fidelidade.
A fidelidade que os fiéis tem, nao em Deus, mas no lider, e que o lider tem, não em Deus, ou nos fiéis, mas que vai ter dinheiro pra ele poder se sustentar, já que ele precisa pagar conta de água, luz, parcela do carro importado novinho (que será trocado no fim do ano por outro importado novinho), faculdade dos filhos, viagem para Europa e as compras que sua mulher (que não trabalha, por sinal) gasta.

E acredite, muitos religiosos confiam cegamente em seus lideres. Basta eles dizerem "Está me sendo revelado que 10 pessoas darão mil reais", que 10 pessoas apareceram e passarão um mês com a barriga na miséria. Ou ele falará "Terá um loira fogosa para mim hoje, estou vendo nitidamente", que aparecerá uma loira fogosa; e lá se vai mais um casamento.

Concluo que, se nada der certo na vida, e esse blog não for pra frente (o que não me surpreenderá), eu vou ignorar toda educação que já tive, começar a falar errado, coçar o saco o dia todo no sofá e montar uma igreja.
Basta gritar muito, pular enquanto grita e ter umas revelações supimpas, e uma surpresa terá a cada final de reunião. (Cheques gordos e carros zero quilometros).

Corinthians: 1°Campeão Mundial InterClubes

Bem, esses dias, eu estava conversando com um amigo meu, um palmeirense, ele tava me enchendo o saco, falando sobre o mundial que o Timão ganhou, falando que foi roubado, falando que pra ser campeão do Mundial, primeiro precisa ganhar Libertadores, e etc. Pois bem, a resposta que eu dei pra ele me inspirou pra escrever esse post. Não só isso, mas os bambis também enchem o saco, os torcedores do santos também (time de 1 homem só), os gaúchos do Gaymio e do Inter-regional e todos os torcedores anti-corintianos que vivem falando a mesma merda sobre esse mundial. Juntando tudo isso, digo o seguinte:

É meus amigos...o mundial foi ROUBADO.
Subornamos a FIFA!

Não foi o Corinthians que ganhou do Real Madrid em campo?
Não foi o Dida que defendeu aqueles penaltis na final contra o VascU?


Como que um time que SUBORNA A FIFA faz um gol legítimo que é anulado? haha

Agora o mais legal: Ou a gente realmente subornou a Fifa, ou somos, de fato, os primeiros campeões do Mundial InterClubes. E não adianta vir bambi, porcu, sardinha, ou o que quer que seja vir falar bosta, porque se a Fifa reconhece esse título, a opinião desses pé no saco não vale de nada.

E outra...todo mundo sabia que o campeão brasilero do ano anterior seria "convocado" para participar do Mundial.
Se São Paulo, Santos, Coritiba ou seja lá o time que for, tivesse ganhado o brasileirão, quem ia estar lá eram eles. Simples assim.

Não foi a Fifa que de um dia pro outro resolveu por o Corinthians lá (:

Todos sabemos que o campeão nacional do país "sede" do mundial participa automaticamente do campeoanto. É assim até hoje.

Mas, levando a idéia de que tudo foi roubado, perguntemos ao Vasco se erraram as cobranças de propósito ou se a Muralha, Dida, que defendeu. haha

:)

Chupa essa manga!

Cuide do seu filho, assim:

A primeira coisa a se fazer é bater nele assim que ele nascer, que ai ele já começa se acostumar com as surras que tu vá dar nele ao longo da vida.

Não tenha dó de bater em uma indefesa criança. Saiba que quando ele crescer, a probabilidade de ele se tornar um traficante da rocinha, é grande. Portanto, se tem que bater, bata enquanto ele não sabe segurar uma arma.


Se ele for feio... Bata na cara até arrumar... Se não arrumar, seja sincero com ele e diga o quão feio ele é. Acredite, tomar uma bota dos pais é melhor do que tomar daquela loiraça que ele vai xavecar e fazer papel de idiota. Saiba, ele, no futuro, irá te agradecer por você ter moldado a cara dele. Mesmo que pra moldá-la tu tenha usado um canivete.

Quando seu filho tiver uns 5 anos, é a fase que ele vai mais te encher o saco.
Se você quiser que o pivete tenha algum futuro pelo menos, não compre nada disso. Deixe-o morrer de fome (ele não vai morrer de fome por causa de balas e doces, mas ele dirá que está morrendo), pois depois de 5 anos, você terá economizado mais de R$4.000,00 (incluindo também o dinheiro economizado com a não compra de revistas da Mônica e da Recreio). Para ajudar ainda mais... Compre doces e coma na frente dele; ele saberá como enfrentar provocações em seu futuro (com tiros e homicídios)... Ou seja, a infância do teu filho vai ser horrível pra ele (coitado), mas no futuro ele te agradecerá XD

Quando ele tiver 7 anos, é a fase em que você tem que começar tacar ele pela janela, umas duas vezes por dia, no mínimo. Atire nele com bala de chumbinho, duas vezes também. Engane ele, mande ele por a mão na panela de feijão quando ela estiver quente, pra ele queimar a mão. Logo, depois de tudo isso, ele ficará com trauma e no futuro saberá que cometer suicídio não é legal.

Quando sua criança completar uns 10 anos, vai ser a época que ele vai perguntar como as crianças nascem. Fale logo que você ficou peladão e etc., caso contrário as crianças menos idiotas da escola dele vão tirar um sarro da cara do coitado.
Ou então, depois de uns 3 meses que você der computador pra ele, ele mesmo descobrirá como nasceu. Aproveitei para pegá-lo no ato e grite "AHÁ".... Sem "AHÁ" toda graça se perderá.

Quando ele completar 14 anos, ou ele já será um trombadinha em formação, ou um nerd de criação XD

Se você tentar igualar as duas coisas, tipo, explorar a criança por 5 anos fazendo ela ensaiar/estudar/ler/dançar/cantar/correr 9 horas por dia, e ainda assim espancar ela, assim ela não terá tempo de ser criança e não vai querer crescer, vai ficar rico e criar um Rancho que chama Neverland, pq a maior frustração de sua infância é nunca ter visto peterpan pelado. Se for criar teu filho assim, dê o nome dele de Michael. E não se surpreenda quando ele mudar a própria etnia.

Alguns anos mais tarde, você será um velho banguelo, enquanto sua antiga criança já será noivo(a ).
Agora é bom que você tenha dado bastante educação pra ele, pra ele ser rico e ser misericordioso do pai pobre que tem, e te dar um dinheirinho. Caso não seja possível dar educação pra ele virar um advogado, dê uma bola pro coitado e mande-o ficar jogando, até o Corinthians contratar ele.

Pronto, 50 anos se passaram, e agora é a hora da vingança XD
Seu filho vai te mandar pra um asilo que cheira a mofo (famoso cheiro de museu ou aquele casaco da sua avó que ela tem desde que ela ia pro baile, de charrete) e você vai morrer em volta de um monte de velho banguelo.

Do um beijo pra cada garota inteligente que desvendar o mistério!

Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:

- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?

Como pode isso????? Comentem!

Estou perplexo... Acredite, nao dormirei por semanas.


(Créditos: http://recebiporemail.com.br)


[D.]

O Almirante João Victor.

Vemos abaixo um vídeo do João Victor, que sonhava ser almirante, quando criança.



Certo dia, assistindo a seu desenho predileto na televisão, João se deparou com a seguinte história inspiradora.



Então, fugiu de casa, apenas levando tudo que precisava para sobreviver em alto mar, um notebook e duas cuecas limpas (vc usa ela um dia, do avesso no outro dia e ao contrário no outro. No domingo, o uso é dispensável).

Tornou-se então, João Victor, um almirante.

Eis o seguinte poema que ele escreveu em solidão (mentira, ele tinha internet, com msn, twitter e orkut):

[Soneto do Almirante solitário; por JV.]
"A lua é bela
O amor é constante
Assista floribela
Que te mato, almirante

O que ser um almirante?
Saber, certo que não sei
Sou um burro constante?
Se dizer que sim, tu és um gay

Agora eu vou embora
Pra casa irei voltar
É chegada minha hora

Descansar em meu lar
Sentar na privada
E rir quando cagar"


Depois disso, ninguém nunca mais viu o almirante João Victor.

Diz a lenda que ele cria posts inúteis com um babaca na internet. Mas, é apenas uma lenda.



PROCESSO DE CRIAÇÃO (caps lock intimida =D)












[Post inútil detectado =D]


[D. e JV.]

Vídeo para alegrar seu dia: História dos EUA

Eu ri! =D

[D.]

Como sobreviver na escola publica...além de ir de colete e levar um revólver.

Se você quer se formar um dia, quer ser alguém na vida, quer ter diploma e ser feliz, estude em uma escola pública, que nada disso acontecerá =D.


Ahh... A escola pública... Popularmente chamada de "inferno" pelos professores, "zona" pelos alunos e "prisão de regime semi-aberto" pelos pais.

Se você odeia seu filho; ainda se lembra da vez em que ele pegou sua carteira cheia de dinheiro de cima da estante, tacou-a na privada e deu descarga, mande-o para uma escola pública.

Estudando em uma escola pública, seu filho terá uma lista gigante de possibilidades para seu futuro, como virar cafetão, montar um lava - rápido, virar traficante, ser vendedor de balas no farol ou montar blogs inúteis e falidos! Na melhor das hipóteses, ele arrumará um emprego no mc donald's.


Mas nada impossibilita seu filho de ser um exemplo de vida, um exemplo de aluno, dentro de uma escola pública. Ele pode ser esforçado, estudar fora da escola, pegar livros emprestados e etc., mas não esqueça que daqui 30 anos, quando seu filho ainda for virgem, nerd, revoltado, deprimido, e mais uma vez nerd, a culpa será sua =D.

Dentro de uma sala de aula de uma escola pública há vários grupos entre os alunos: os nerds, que sentam na frente e tentam aprender algo (normalmente nao se aprende nada); as patricinhas (garotas pobres, mulambentas, vestem ropa da barraquinha e acham que estão arrasando); os funkeiros (donos dos celulares que fazem seu cérebro explodir ao tocar aquelas músicas onde ninguém entende o que o cara fala); os roqueiros, punks e afins (são os que se vestem de preto, tem a cara branca e o cabelo comprido. Normalmente é aquele povo que você teme todos os dias por suspeitar de haver uma bomba em suas malas); os bagunceiros (o típico garoto do fundão que taca avião em todo mundo); e por fim, os comuns (aqueles que ninguém sabe o nome, ninguém lembra quem é e sua morte de ataque cardíaco na sala de aula é totalmente irrelevante).

Independente do grupo que você pertença, a professora te odiará.

Algo muito bom para se manter vivo em uma escola pública é tomar umas morfinas antes de sair de casa. Assim você nem vai ouvir a voz da desgraçada que vai ficar falando um monte de baboseiras em frente à lousa, e muito menos as vozes dos retardados que vão pra escola pra ficar cantando músicas do Chaves.

Caso a morfina não funcione, recorra à maconha XD.

Porém, estudar em escola pública possui um aspecto positivo, afinal, o maior alvo de desgraça são as escolas públicas (tirando a desgraça de estar lá todos os dias). Quando um aluno psicopata leva uma arma pra escola e sai atirando em todo mundo, surge a oportunidade de você aparecer atrás do repórter da Globo com uma placa escrito "Olha mãe, to na globo" (ou a clássica "filma eu galvão"). Se você tiver sorte, será escolhido para a entrevista, dando o típico sermão mentiroso de que ele era uma pessoa tão normal (o que é uma boa duma mentira, ele sempre teve cara de psicopata e você sempre suspeitou disso).

Se você quer ter pelo menos 25 anos de vida, não compre coxinha de ESCOLA PÚBLICA. Apesar de não ser comprovado de que o frango dela é frango de macumba, o gosto dela já te deixa com vontade de morrer. KiSuco, tá mais pra KiMijo do que pra KiSuco. Risóles, parece que puseram uma fatia de queijo dentro de uma bisnaquinha e esquentaram no microondas.

De todas as pessoas que estão na escola, os professores são os mais suspeitos (até mais suspeitos do que aquele zelador banguela e sujo). Às vezes nos perguntamos, como uma besta tão quadrada consegue tirar diploma?! Afinal, os melhores professores de uma escola pública são aqueles que escrevem "probema" na lousa. Os piores costumam a apagar a bituca de cigarro na língua daquele nerd bobo que senta na primeira fileira!
Quando sua professora escrever que “... o Brasil herdeu as terras..." pode ter certeza que tu está lascado, amigão XD.

Acredite, caro leitor (se é que você existe), pesquise tudo no wikipedia e faça um diploma no Bloco de notas e você estará melhor formado do que se estudar em uma escola pública, mais conhecidas como Oz.

[D. e JV.]

[Processo de criação do post]

Dicas para cuidar de seu bicho de estimação. (Ou para se preparar para a morte deles)

Procure comprar um cachorro apenas se você for velho pra caramba, que aí é certeza que tu morre antes dele, logo, não vai chorar por causa da morte do bichano XD.

Normalmente os pais compram um cachorro para o filho quando ele ainda é criança... mas ao chegar na adolescência, certamente o garoto esquecerá do bicho (já que garotas, vídeo-games e roupas íntimas do sexo oposto são bem mais interessantes). Isso pode causar uma depressão no animal. Evite isso =D.

Não dê muita comida pra teu cachorro (isso no caso de você for pobre e não tiver carro), por que depois de um tempo o cachorro vai engordar e ficar pesando uns 60 kilos, e quando ele morrer, tu tá lascado pra carregar ele até o riozinho.

Há uma grande diferença entre os cachorros e os gatos... Cachorros são para te dar carinho, para você brincar e para te surpreender com a praticidade que eles conseguem lamber seu próprio membro. Agora gato é pra gente mal amada. Eles não divertem ninguém e não latem. Pra ser feliz, ou pelo menos tentar ser, compre um cachorro.

Quando você comprar um hamister, não faça como o autor desse texto fez com o dele. Tá ligado aquela rodinha que ele fica correndo que nem doido? Pois é, o cidadão aqui colocava o ratinho lá dentro, e ficava girando o bagulho. O rato saía de lá mais tonto que um bêbado. Até hoje a causa da morte desse hamister é desconhecida, mas se me dissessem que foi por loucura, eu acreditaria =D.
Ou seja, se tu costuma ficar girando teu hamister na rodinha, se prepare que logo logo o cérebro dele pode explodir.

Nunca ensine seu papagaio a falar besteiras ou palavrão, acredite, a qualquer momento um padre ou pastor visitará sua casa e você pagará o maior mico.
E com isso, nada impede de aquela sua vizinha católica dirá que o seu pássaro é possuído pelo demônio, e irá envenená-lo.

Nunca dê mortadela para seus bichos. Aquela tripa que tem em volta dela um dia quase matou uma anta engasgada, ou seja, matar um bichinho de estimação será mais fácil. Obs: A anta em questão é, de novo, o autor disso aqui =D.

Por acaso, se você se deparar com seu bicho, comendo suas próprias fezes, tenha quase certeza que tu esqueceu de encher a vasilha de ração. Caso a vasilha dele esteja cheia, ele virou emo e está tentando se suicidar.

Puxar o rabo do seu pitbull raivoso, sabe, aquele que já não come nada há 5 dias, só parece uma boa idéia na sua mente... acredite nisso. Isso só serve se você quiser morrer e matar ele junto (entalado com o teu cabeção =D).
Caso você veja seu pitbull matando alguém na rua, saiba que o teu cão está com raiva, ou então, você anda dando miojo pra ele todo dia. Isso acaba com a alegria de um cão.

Se você for mendigo, não adote um pombo como bicho de estimação, ele vai fugir na primeira chance que tiver.

Sempre opte por cuidar de bichos de estimação de forma com que aja um casal, ou seja, se for pegar um vira-lata na rua, se ele for macho, cate alguma vira-lata fêmea também. Não deseje que seu animal seja tão solitário e anti social como você. Acredite, animais sem sexo, simplesmente, morrem.

Se teu boi (linguagem direcionada à caipiras agora o/) aparecer com a cabeça estourada, não vá para a mídia dizendo que ETs invadiram teu território e mataram de forma horrível o teu gado, antes pergunte pro teu filho se ele não andou brincando no quintal com a tua espingarda.

Às peruas agora... senhora, não fique pintando tua cachorra chuahua da mesma forma como tu pinta a unha. A cachorra acabará ficando louca depravada de tanta tinta na cabeça, e não será surpressa que ela se jogue, em um belo dia, debaixo de um carro. Depois não adianta chorar....


Se você for chorão, e se apega facilmente à animais, evite ter algum bichano em casa. No final das contas você vai ficar chorando que nem um homem chora depois de levar chifre.

[D. e JV.]

Dicas de como não cagar em um encontro heterossexual

Muitas pessoas possuem dúvidas de como agir no encontro. Ser legal?! Ser eu mesmo?! ser falso?! É realmente difícil saber.

Aqui vão algumas dicas úteis de duas pessoas que não beijam ninguém, não namoram, vivem trancados dentro do quarto e são completamente anti-sociais (acredite, a fonte é realmente boa):

OBS: Com nossas dicas, ou vão te achar um pé no saco, ou tu corre risco de pegar AIDS.

- Tu pode ir pro encontro com a intenção de fazer uma amizade, ou seja, você é um tremendo idiota. HELLO! Estamos no século 21, quem quer amigos fica no orkut, encontro é pra outras coisas. Ou seja, a pessoa vai acabar achando que tu é gay. Ou seja, vá com a intenção de dar uns pega;

- Se vista de acordo com a ocasião. Ou tu vai ser demente de ir para um shopping usando terno? (sendo que tu nem tem dinheiro pra comprar terno XD. E quem usa terno em encontro é muito viado, ou muito pastor O.O). Ou pior, vai levar a pessoa em um restaurante de carne usando regata?;

- Não tente fazer piadas inteligentes. Se ela for burra, você fará papel de palhaço;

- Ao ver a pessoa, se ela estiver "semi-nua", pode ter certeza que essa daí quer tirar o atraso, mas se ela estiver vestida formalmente, apenas abrace-a, e seja o mais educado possível ( se tu for favelado, tá na merda);

- Um pequeno destaque que precisa ser informado: ser educado é uma coisa, ser idiota é outra. Você nunca saberá, graças aos hormônios a flor da pele, quando a garota está afim de você ou da sua carteira. Então não saia pagando tudo que tiver pela frente desgovernadamente, mas também não faça ela apresentar a carteirinha da escola para você pagar meia pelo ingresso dela (pq assim ela te dará apenas meio encontro);

- Caso você vá ao cinema, não compre pipoca com manteiga. Acredite, ela não vai querer pegar na sua mão toda engordurada e fedida, e nem beijar sua boca com aquelas casquinhas que a pipoca deixa no meio dos dentes;

- Pegar na mão, é brega (nem sua vó pegava na mão quando ia se encontrar no riacho com a rapaziada). Passar a mão pelo ombro é intimo demais (dá a entender que você quer estuprar a garota). Ficar com a mão em volta da cintura é demonstrar que você não respeita limites (na cabeça dela, ela achará que você é do tipo "explorador" na hora de beijar). Então, se for o primeiro encontro, apenas ande do lado, decentemente, sem balançar os braços como um favelado, sem ficar encolhido feito um inrustido... Apenas ande;

- Não entre em loja de eletrônicos. Se entrar, não mexa em nada, nem clique, nem entre, nem cheire, nem deguste. Apenas ande próximo a garota. Acredite, os homens mostram o que realmente são quando estão em uma loja de eletrônicos. Todos sabemos que coisas que brilham, fazem barulho e tenham artefatos para serem clicados são interessantes e, muitas vezes, cativa mais nossa atenção que a garota em si. Deixe que ela descubra o quanto a televisão é mais interessante daqui há 20 anos, quando você estiver gordo, bêbado e deitado no sofá;

- Se ela entrar em uma loja de roupas, não deixe seu instinto masculino falar mais alto. Sério, sua vontade será correr, bufar, soltar um palavrão ou ficar brincando com os mamilos dos manequins femininos. Finja se interessar pelo que ela veste;

- A pessoa pode ser muito nervosa, e ai sim você pode se cagar todo, sem saber de que forma agir para fazer bonito na frente dela... então... não ria escandalosamente, não faça piadas de humor negro (acredite, o pai dela pode ser paraplégico e a vó ter morrido de câncer), não coma de boca aberta, não arrote, não peide, não extravase fluídos corporais independente da maneira que você quer e nunca, NUNCA mesmo, fale pornografia (afinal, ela pode ser toda frescurenta);

- Agora, se na hora do encontro, te der uma vontade de soltar um barrão... Danou-se tudo, portanto, cague umas 3 vezes no dia anterior;

- Enfim, se tudo der errado, bem, vejamos: Você gastou uma bela grana, fez com que mais uma pessoa te considerasse idiota, perdeu tempo e não pegou ninguém. Tente mais uns 3 encontros, se nenhum der certo, vire crente :]. (PS: Não somos ateus)

PS ²: Esse post pode ter cara de machista, mas acredite, respeitamos vocês, do sexo oposto.

[D. e JV.]

É possível ser feliz no mundo em que vivEMOs?

Mas claro que é!

Imagine, um mundo sem violência, sem assaltos, sem seqüestros, sem assassinatos, um mundo sem mentiras, sem traições...não seria lindo!?Nesse caso não.

Em um mundo repleto de emos:

-Não haveria mais homicídios, mas o número de mortes diárias no mínimo dobraria, graças ao número de suicidas que haveria;

-Não haveria violência (entre duas pessoas), se alguém ficasse triste, com raiva ou com coisa parecida, esse próprio se cortaria;

-Não haveria assaltos, iam compartilhar seus bens materiais uns com os outros, mas isso acarretaria um problema: Não existem Barbies pra todo mundo, ou seja, o número de mortes aumentaria, como esta escrito dois parágrafos acima;

-Ninguém se seqüestraria, pois não agüentam passar mais de 2 horas juntos, já que nenhum emo SE suporta, imagine a dor que seria ter que suportar alguém em cativeiro?Nesse caso, ambos se suicidariam;

-Não haveria traições, porque como já disse, compartilhariam suas Barbies...

E mentiras? Nunca... se alguém mentisse seria morto...(suicídio, devido dor na consciência) ...

Ou seja, em 1 ano a população toda estaria morta.


[JV.]